Notes from the life Nataly FOX: Любовь не с первого взгляда.. или мой Тай (часть1)...

Notes from the life Nataly FOX: Любовь не с первого взгляда.. или мой Тай (часть1)...:  Я так долго собиралась написать о моем Тае, что уже и забыла о чем....  Я всегда боялась Тайланда: пугали хмонги, жаркий климат, насекомы...

Любовь не с первого взгляда.. или мой Тай (часть1)

 Я так долго собиралась написать о моем Тае, что уже и забыла о чем....
 Я всегда боялась Тайланда: пугали хмонги, жаркий климат, насекомые, долгий перелет и не понятный мне азиатский менталитет...Но я так устала за последние 2 года, что подвернувшаяся путевка в Тай, показалась мне просто спасением моих уставших нервов и измотанного организма.. И вот сборы 2 недели - и мы летим с Аленкой в Тай!!!!
 Приключения у нас начались уже в самолете (детка, ну ты конечно помнишь Пако Робано)....9 часов перелета оказались не такими уж страшными и прошли практически безболезненно... И вот он влажный воздух Пхукета... Такое новое и не испытанное ощущение...
 Конечно Тай не стал любовью с первого взгляда...Все нас пугало: жара,запахи, сильная влажнасть, тайцы, узкие улицы, грязные руки и многое многое другое...
Но с каждым днем, Тай нас в себя влюблял... мы расслаблялись, конечно сохраняя элементарные меры предосторожности, которые там весьма необходимы..
 Я начала уже влюбляться в Тай, после первой экскурсии по Пхукету...

 Вот сидела бы так.... и смотрела бы на море.. на горы... эх....

 Меня всегда успокаивает море... но в Тае еще какая то специфическая атмосфера: она расслабляет и выбивает дурь из головы....

 Может этому так же способствует буддистские храмы невероятной красоты и яркого колорита?....

Вот они такие первые картинки, которые поразили нас на Пхукете... Несмотря на жуткую влажность, нашу липкую одежду, сгоревшие лица мы были безумно счастливы видеть всю эту красоту....

П.С. Фото без подписи взяты у Алены и обработаны мной... Спасибо, моя дорогая!!!

Продолжение следует...

Когда в городе осень...

Когда наступает осень мы перебираемся с улиц в теплые кафешки... пьем кофе, вино, согреваемся глинтвейном... и теплые напитки согревают наши души....
Осенью, когда дождь и холод на улице, фотографирую я иногда тоже в кофейнях... вот и серия снимков из уютной кофейни нашего города...

Собаке нет дела, богатый ты или бедный, умный или глупый. Подари ей любовь, и она ответит тем же…

Собаке не нужно ни дорогих машин, ни шикарных домов, ни модной одежды. Была бы кость, чтобы грызть — и хорошо. Собаке нет дела, богатый ты или бедный, умный или глупый. Подари ей любовь, и она ответит тем же… О многих ли людях можно такое сказать? Со многими ли чувствуешь себя нужным, любимым, единственным? Со многими ли чувствуешь себя счастливым?.

"Марли и Я"

Сегодняшний сумасшедший и нервный день закончился просмотром фильма "Марли и я". Конечно я знала, что мне нельзя смотреть такие фильмы... но что-то невидимое держало меня от того, что бы переключить телевизор на другой канал... так все в фильме было правильно и  радостно ... пока .... 
Я ревела пол фильма.. реву и сейчас...
Провела параллели со своей жизнью... и стало еще тоскливее.... вспомнила свою любиму собаку Динку, которая так же как Марли была огромной частью моей жизни... и как он медленно уходила...
Уходят года, они просто молниеносно летят и уносят с собой родных и близких... года уносят от меня частичку счастья, надежду, любовь...у меня уже нет ощущения будущего... осталось только прошлое и настоящее... да и то, это настоящее какое то не настоящее..
постоянная гонка.. как бег с препятствиями... как борьба с чем то или кем то за выживание.... и только мысли о том, как это все бессмысленно..
Постоянное стремление заработать, что бы жить.. а в итоге ты не живешь, ты просто существуешь.. для чего?... делает ли это тебя счастливым?... меня точно нет... я уже не знаю, что такое счасть..но... иногда это просто теплый комочек шерсти, лежащий рядом с тобой и радостно бегущий тебе навстречу...

Поздняя весна...

В этом году весна наступила крайне поздно... поэтому почти до середина апреля я ходила в пуховике и зимних сапогах... Когда наконец-то растаял снег, я надела каблуки и мою новую длинную юбку, которая ждала своего часа аж с зимы...
Как только выдался теплый день и свободный час я решила устроить себе фотосессию. Результат ее меня к сожалению совсем не порадовал, т.к. выгляжу я сейчас очень отвратительно... Есть конечно несколько хороших кадров, но хотелось бы больше...Хотя хорошо, что я вовремя себя увидела и принялась работать над собой: накупила себе масок, делаю гимнастику лица и страюсь больше улыбаться.. А пока вот вам результаты волшебного фотошопа)))

Где мне взять позитив....?

Похоже на то, что данный блог я использую как подушку, в которую можно поплакаться. Вот и сегодня, пока я мыла посуда, а вода переливалась через край раковины, я начала внутренне истерить и плакать... Когда же у меня все будет позитивно? Когда посуда будет красиво покоится на полочках моей кухни?... Когда раковина не будет переполнена из-за того, что это почти единственная твердая поверхность на моей кухне?...
  Я не могу показывать свое недовольство жизнью... моему мужчине это не нравится... то ли он обвиняет себя, то ли считает это блажью... поэтому мне приходится плакать внутри себя, стирая слезы что бы он не увидел... Он говорит, что мне для жизни надо позитив...А вот я думаю, где мне его взять?
  Что же для меня позитив? И где мне его найти? С чего начать то...? С того, что сейчас в моей жизни несмотря ни на что вызывает позитив или с того. что позитив вызывает, но сейчас нереально в моей жизни?....
  Пожалуй начнем с реальности.
  Первое, что пришло на ум...Позитив я черпаю во встречах с моими любимыми девчонками... И дело не в том, что они все такие жизнерадостные... вовсе нет.. у них у всех есть свои проблемы...Просто, наверное, встреча с ними.. это как встреча с психоаналитиком... ты выговоришься... они выговорятся.. выпьем кофе.. и вроде как, придем к выводу, что жизнь должна наладится. Встречи с подругами -  это, что меня греет.. так же как чашка кофе в уютном кафе...
 Мой жизненный тонус повышает так же поход к моему любимому косметологу... час в неделю я могу посвятить себе... расслабится и получить удовольствие.. Приятным бонусом становится чашечка кофе, хорошие советы и душевное общение...
 Фотография...Наверное единственный процесс, который уводит меня от моих раздумий -  это процесс фотографирования...наверное когда я фотографирую, все мои думы перетекают в камеру и ищут что-то интересное по ту сторону объектива... я люблю фотографировать... это для меня как уход от суровой реальности.
  Далее, то что не всегда позволительно....
  Люблю покупать себе одежду, обувь, сумки, аксессуары... Это доставляет такое большое удовольствие... Плохо вот, что из-за нескончаемого финансового кризиса приходится сильно себя ограничивать... так что, данный позитив у меня крайне редкий...
  Обожаю море.. это мое спасение...мой мир.. моя жизнь... мой вечный маяк, к которому я стремлюсь...я думаю о нем, я хочу его...Море - как очищение души и тела.. Мой разум приходит в порядок, тело обретает жизненный тонус... Я так хочу сейчас на море... Но... опять же кризис...
  Хотелось бы больше возможностей для позитива.... работаю над этим...

Почему я не името того, чего хочу?...

  Такие мысли меня посещали уже давно... но сегодня случился взрыв данных мыслей в моем воспаленном мозге, после того как я встала на весы и увидела +1 кг за месяц...при этом я постоянно ограничиваю себя в еде... Так вот, я стала усиленно думать почему я не имею того, что сильно хочу и что же я хочу... Начну пожалуй...
  Хочу быть худой, килограмм 50... ну 55 максимум... Моя борьба с весом началась еще в школе, лет  с 15-16...Тогда я и начала ограничивать себя в еде и заниматься физическими нагрузками... Но не смотря на то, что процесс ограничения и нагрузок у меня постоянен.. я то росту, то уменьшаюсь..За последние года полтора я набрала слишком много килограмм.. выросла с 57 до 65....При этом я все время хочу быть стройной и поэтому все время собой занимаюсь... Но результат ну никак меня не радует... И тут я взмолилась... Ну почему же я не могу это сделать?... Почему я не могу стать худой?.... Сменила спортивный клуб, еще больше ужесточила свой рацион... И вроде бы процесс пошел.. скинула с 65 до 63 .... а сейчас опять выросла... я просто сижу и плачу... сил моих никаких нет...
  С отчаяния решила сменить весь свой гардероб и закупить вещи соответствующий моему новому размеру.. так как в старые вещи я влезаю с трудом, а похудеть не получается.. а я все ждала...
  Хочу зарабатывать много денег... ну или что бы меня поддерживал тот, кто их зарабатывает...И это не потому, что я такая меркантильная... нет.. Просто хочу расплатиться с ипотекой за моему однушку... Хочу наконец-то сделать в ней ремонт, обставить красивой мебелью и сделать уютной... Хочу путешествовать: летать на море, ездить по различным странам и получать положительные эмоции.. Хочу сменить свою машину... нет.. не на крутую.. а просто на новую, что бы не было проблем с поломками и ремонтом..Ну и наконец хочу купить новую одежду, на свое нехудеющее тело...Да и много чего хочу: помогать родителям, дарить подарки своим близким и друзьям, тратить на себя, да и откладывать на что-нибудь наконец... Но почему же у меня это не получается? Я же не лентяйка... могу работать почти круглосуточно, что и регулярно дела.... Но опять... не имею я того, чего хочу...
  Хочу крепкую семью, хорошего мужа и двоих, а лучше троих детей... Но к тридцати годам все как то это не складывается.. либо встречались те, с кем я сама не могла позволить себе родить ребенка... либо те, кто не хотел сам...Почему? Неужели я такая плохая хозяйка, жена...? может не видят они со мной будущего?... короче, чужая душа, как сумерки.. вроде, что то видно, но можно и ошибиться...Вот и радуюсь только за своих подруг, у которых подрастают детишки...Хочу...хочу.. хочу...
  Дай бог мне силы бороться дальше... порой кажется, что они на исходе...