Почему я не името того, чего хочу?...

  Такие мысли меня посещали уже давно... но сегодня случился взрыв данных мыслей в моем воспаленном мозге, после того как я встала на весы и увидела +1 кг за месяц...при этом я постоянно ограничиваю себя в еде... Так вот, я стала усиленно думать почему я не имею того, что сильно хочу и что же я хочу... Начну пожалуй...
  Хочу быть худой, килограмм 50... ну 55 максимум... Моя борьба с весом началась еще в школе, лет  с 15-16...Тогда я и начала ограничивать себя в еде и заниматься физическими нагрузками... Но не смотря на то, что процесс ограничения и нагрузок у меня постоянен.. я то росту, то уменьшаюсь..За последние года полтора я набрала слишком много килограмм.. выросла с 57 до 65....При этом я все время хочу быть стройной и поэтому все время собой занимаюсь... Но результат ну никак меня не радует... И тут я взмолилась... Ну почему же я не могу это сделать?... Почему я не могу стать худой?.... Сменила спортивный клуб, еще больше ужесточила свой рацион... И вроде бы процесс пошел.. скинула с 65 до 63 .... а сейчас опять выросла... я просто сижу и плачу... сил моих никаких нет...
  С отчаяния решила сменить весь свой гардероб и закупить вещи соответствующий моему новому размеру.. так как в старые вещи я влезаю с трудом, а похудеть не получается.. а я все ждала...
  Хочу зарабатывать много денег... ну или что бы меня поддерживал тот, кто их зарабатывает...И это не потому, что я такая меркантильная... нет.. Просто хочу расплатиться с ипотекой за моему однушку... Хочу наконец-то сделать в ней ремонт, обставить красивой мебелью и сделать уютной... Хочу путешествовать: летать на море, ездить по различным странам и получать положительные эмоции.. Хочу сменить свою машину... нет.. не на крутую.. а просто на новую, что бы не было проблем с поломками и ремонтом..Ну и наконец хочу купить новую одежду, на свое нехудеющее тело...Да и много чего хочу: помогать родителям, дарить подарки своим близким и друзьям, тратить на себя, да и откладывать на что-нибудь наконец... Но почему же у меня это не получается? Я же не лентяйка... могу работать почти круглосуточно, что и регулярно дела.... Но опять... не имею я того, чего хочу...
  Хочу крепкую семью, хорошего мужа и двоих, а лучше троих детей... Но к тридцати годам все как то это не складывается.. либо встречались те, с кем я сама не могла позволить себе родить ребенка... либо те, кто не хотел сам...Почему? Неужели я такая плохая хозяйка, жена...? может не видят они со мной будущего?... короче, чужая душа, как сумерки.. вроде, что то видно, но можно и ошибиться...Вот и радуюсь только за своих подруг, у которых подрастают детишки...Хочу...хочу.. хочу...
  Дай бог мне силы бороться дальше... порой кажется, что они на исходе...